Když se řekne kompatibilita, mnoho lidí začne přemýšlet nad tím, zda má se svým partnerem nějaké společné zájmy. Není to ale pouze o tom. Je důležité shodnout se i na důležitějších věcech v životě, které jsou potřeba pro to, aby vztah fungoval.
Najít takového partnera, se kterým si člověk jednoduše „sedne“ je mnohdy obtížné. Někdy se může stát, že člověk vybírá a vybírá...až přebere, jelikož měl pocit, že s nikým nebyl dostatečně kompatibilní.
Ale co je „dostatečně kompatibilní“? Dva lidé se přeci málokdy shodnou ve všem. Jsou ovšem nějaké oblasti, ve kterých je dobré být na stejné vlně. Ty sepsal pro Psychology Today párový terapeut Robert Taibb. Konkrétně je formuloval v otázkách.
Tyto otázky je dobré si položit, když s někým vstupujete do vážnějšího vztahu a chcete spolu plánovat budoucnost. Vyplývají z terapeutické praxe Taibba.
Toto není pouze o kompatibilitě, je to základ každého zdravého vztahu. Pokud máte pocit, že musíte chodit u některých témat po špičkách a bojíte se, co nastane, když řeknete svůj názor na určitou věc, protože víte, že to vašeho partnera naštve, není to dobře. Nikdy nedostanete to, co potřebujete, protože vaše potřeby nejsou nikdy vysloveny. Vaše problémy tudíž nemohou být řešeny.
Všichni se někdy bojí vytáhnout nějaké nepříjemné téma, to je přirozené. Ať už kvůli křivdám z minulosti nebo kvůli tomu, že máte toho druhého rádi a nechcete ho rozrušit. Ale pokud se tak cítíte často, nikdy se nebudete moci do vztahu opřít a získat potřebnou intimitu a podporu.
Pocit nebezpečí a neříkání si určitých výtek kvůli úzkosti ohledně toho, jak ten druhý zareaguje, to je jedna forma nerovnováhy. Další je, když ve vztahu dominují potřeby a přání pouze jedné osoby nebo když máte pocit, že veškerá iniciativa přichází od vás. Místo toho byste měli chtít rovnoprávnější vztah, kde oba cítíte, že se dokážete vzájemně podržet, že vaše štěstí a potřeby jsou stejně důležité jako ty vašeho partnera, že vaše problémy jsou brány vážně, spíše než aby se minimalizovaly nebo zavrhovaly, a kde jste oba ochotní zvednout se a něco vymyslet.
Konflikty jsou součástí vztahů. A když se člověk umí správně hádat, jsou i zdravé. Komunikační dovednosti a emoční regulace jsou ve vztahu jednoduše důležité. V případě, že na sebe lidé jen křičí, ubližují si, možná si i lžou, aby si ublížili, a celá situace eskaluje, pak není možné dosáhnout vítězství. Tím by měl být nějaký kompromis. Pokud toho nejste schopni, vztah nejspíš nebude fungovat.
Je důležité, abyste oba měli stejný celkový pohled na to, co je v životě důležité a jak ho žít. Je to o prioritách a o tom, co děláte se svým životem, a na určité úrovni o vašich osobních filozofiích o smyslu života samotného. To se týká otázky toho, co pro vás znamená být pár, být rodina, jakou roli ve vašem životě hraje práce a podobně. Pokud budete mít zcela odlišné předpoklady, které vedou k odlišným životům, dovedou vás spíše ke zklamání. Tento bod kompatibility je velice důležitý, pokud s tímto člověkem chcete budovat společný život.
Hodnoty úzce souvisí s vašimi cíli, které se týkají přímo vizí budoucnosti. Chcete mít tři děti, nebo se soustředit na svou kariéru? Koupit si dům na venkově, nebo žít v bytě ve městě? Rozdíly se očekávají, ale dokážete se navzájem podporovat a vyjednávat o kompromisech, které budou oboustranně výhodné, než se dohadovat, čí cíle jsou kritičtější? Může vás váš partner podpořit v následování vašich snů? A vy jeho?
Toto se obvykle týká toho, když spolu chodí introvert a extrovert. Zdá se to ošemetné, ale vlastně to může docela fungovat. Záleží, zda se shodnete na tom, kolik času chcete trávit společně, kolik každý sám a kolik ve společnosti. Pokud najdete nějaký způsob, jak vám to vyhovuje, je to optimální. Je tedy fajn, pokud jste například oba introverti, či extroverti, ale i kombinace je zvladatelná.
Společné zájmy jsou obvykle první věc, která přijde lidem na mysl, když se hovoří o kompatibilitě. A ano, jsou důležité. Je potřeba, abyste měli rádi nějaký způsob, jak společně trávit čas, aniž by se neustále jeden podřizoval druhému a říkal si, „tak hodinu to tady přetrpím, aspoň budeme spolu“. Je ale naprosto v pořádku, pokud se jedná pouze o nějaké zájmy a každý sám máte i ty své, které možná převažují. Důležité je, abyste měli něco, co vás společně baví, ale důležitější je chtít na vztahu celkově pracovat.
Tyto představy o kompatibilitě a každá její jednotlivá kategorie se přitom proměňují s věkem a zkušenostmi. Váš seznam tak může být zcela jiný, než byl před pěti lety. Zároveň se může stát, že některé z těchto otázek pro vás nejsou tak důležité. To je naprosto v pořádku. Tyto vypozoroval výše zmíněný párový terapeut z příběhů svých klientů, ale pro každého se mohou trochu lišit. Pokud tedy v nějakých bodech nejste kompatibilní, ale zároveň vám to nepřijde důležité, je to naprosto v pořádku. Vytvořte si svůj seznam. A u toho můžete mít na paměti tyto – pro mnoho lidí – zásadní oblasti shody.
psychologytoday.com
