Je pozoruhodné, co všechno myšlenky dokáží. Na seznam těchto věcí patří – ovlivnit pohled na svět, vyvolat úzkost, ale i zničit vztah. Psycholog Seth J. Gillihan odhalil, které konkrétní vtíravé myšlenky přispívají ve vztazích ke konfliktům a rozchodům a jak se jim vyhnout.
Vaše myšlenky jsou filtrem, který silně ovlivňuje to, jak vnímáte svého partnera – v dobrém i ve zlém. Pozitivní myšlenky vedou k dobrým pocitům, harmonickým interakcím a intimitě. Negativní myšlenky vedou ke špatným pocitům, hněvu či zášti. My pro vás zjistili, které myšlenky a jak mají neblahé dopady na dlouhodobé vztahy.
Předpoklady, které si lidé ve vztazích vytváří, jsou často formou kognitivního zkreslení nebo chybného myšlení, jak je vysvětleno v knize Mindful Cognitive Behavioral Therapy. Ta je postavená na kognitivně-behaviorální terapii, podle které změnou myšlení lze navodit i změnu chování. Které myšlenkové deformace často dovedou nadělat takovou neplechu, že mohou vést až k ukončení vztahu? A jak myslet jinak? Na to nám dala odpověď právě již zmíněná kniha.
Předpokládáte, že pro každou situaci platí jeden příklad. Myslíte si například, že váš partner je „vždy“ kritický nebo se mu „nikdy“ nelíbí dárky, které mu dáváte. Zde kniha doporučuje hledat jemnější způsoby vidění věcí, „protože pravda má obvykle více odstínů šedé,“ píše její autor.
Věříte, že události, které s vámi nemají nic společného, se vás týkají. Tedy předpokládáte, že váš partner nechal třeba neumytou pánev, protože chtěl, abyste viděli, jak je to otravné. Ale přitom mohl jenom zapomenout. V tuto chvíli se zeptejte se sami sebe, zda je chování vašeho partnera nutně způsobeno vámi nebo je namířeno proti vám. Je více než pravděpodobné, že to s vámi nemá moc společného.
Věříte, že máme větší moc, než ve skutečnosti máte. Štěstí toho druhého nezávisí jenom na vás a pokud je vaše drahá polovička naštvaná, nemusí to vždy být vaše chyba. Pamatujte, že každý je zodpovědný za své pocity a činy.
Myslíte si, že věci by měly být nějak, ale neartikulujete to. Toto mohou páry řešit například chvíli potom, co spolu začnou bydlet. Jeden si myslí, že by měl i ten druhý vynášet odpadky. Ale žádné absolutní pravidlo tu na to přitom neexistujte. Pokud se potýkáte s něčím podobným, přeformulujte svou potřebu jako preferenci nebo přání – například: „Moc by pro mě znamenalo, kdybys vynesl odpadky.“
Předpokládáte, že víte, co si váš partner myslí. Můžete si třeba myslet, že je váš partner zklamaný z vašeho fyzického vzhledu, ale pravda může být docela jiná. Zde pomůže to, když se jednoduše zeptáte toho druhého, co se mu nezdá.
Domněnky jsou velmi zrádné. Nenechte, aby zničily něco, co může být hezké. „V našem vztahu je mnohem méně problémů, když nepředpokládám, jaké jsou motivace mé ženy, co si myslí nebo co by ‚měla‘ dělat. Zpochybněním našich neužitečných přesvědčení se můžeme dostat za lži a polopravdy mysli, které motají naše myšlení a kalí vody našich vztahů,“ vysvětlil na serveru Psychology Today psycholog a autor výše zmiňované knihy, ze které jsme vycházeli, Seth J. Gillian.
kniha Mindful cognitive behavioral therapy: A simple path to healing, hope, and peace, psychologytoday.com, healthline.com
