11 věcí, které MUSÍTE nechat doma, když jedete na dovolenou

Miluju historku kamaráda Pavla o výletu na Sicílii. Měli místo v autě, tak se stavili za kamarádem v hospodě.

„Hele, nechceš jet s námi?“

„No, jasně, dejte mi deset minut.“

Dopil pivo, odběhl domů a ve smluvenou dobu byl zpátky se síťovkou, ve které se houpaly jedny ponožky a dvě dvanáctky. „Tak můžem.“

Aby byla dovolená pěkná, chce to být volný jako pták. Říká žena, která ať jede na dva dny nebo měsíc, vláčí sebou loďák. Díky němu jsem ale za ta léta pochopila, že některé věci jsou fakt úplně zbytečné. Třeba

sako, přestože je letní. Nepůjdete v něm večer na promenádu do letoviska, i když ho kolegyně v práci chválily, jak je šik a že k těmhle šatům je to prostě bomba! Protože v saku se za á upečete, za bé budete vypadat jako kontrola z hygieny a za cé se tak budete i cítit.

bomba šaty k saku. A vůbec těch sedmero šatů, které jste naházela vedle kufru na postel. Možná vemte jedny, nejlépe ty co se jen tak přehodí přes tělo, aby zakryly prsa a zadek, když už. A stejně odžijete celou dobu v tílku a zavinovací sukni, co je možná i pareo.

tlustá kniha. Nedočtete ji. Umí nasát hodně vody. Když usnete, zraní vám obličej.

boty na podpatku. V písku se na jehlách chodí blbě.

víc než jedny plavky. Rozumně, i když budete mít dvoje, troje, čtvery atd., stejně budete tahat pořád ty samé. Za á, protože budete podle nich opálená a za bé a to hlavně, jsou nejhezčí a nejvíc vám sluší. Jen masochista a vědecká pracovnice těsně před zásadním objevem se dobrovolně nasouká do něčeho, co je hnusnější.

velký klobouk. Ženy ve filmech ho mají a v obchodech jich je před létem víc než bloumajících prodavaček. Nanejvýš se v něm prohlídnete před zrcadlem v pokoji, „óó, mně to sluší! Ale není to trochu trapný, promenádovat se v něm mezi ručníky?“ Máte-li vyšší sebevědomí a přeci jen se osmělíte, pravděpodobně se vám během tří minut naduje a odletí do moře. Kdyby se s ním aspoň dalo házet.

make up. Asi jako kdybyste návštěvě z Paříže dali model eiffelovky.

deka. Říká se, jdu na deku (z vody). Ale opravdu jen říká. Jako když mě babička žádá, štípni mi jízdenku. Relikty socialismu. Ručníky a skládací lehátka vládnou mořskému světu.

šperkovnice. Prstýnky poztrácíte ve vlnách. Řetízek přetrhnete na lehátku. Náramkem zachytíte za plovoucí větev. Nic takového sebou netahejte. Abyste mohla mámit na promenádě, nechte si všechny ozdoby přímo na místě koupit! Popřípadě i několikrát.

krém na opalování s faktorem padesát plus. Všechna ta krásně opálená těla kolem vás se mažou maximálně třicítkou (spíš osmičkou). A vy budete tři čtvrtě dovolené za vedoucího vápeníka?

práce. Ani na ni nesáhnete. Opovažte se!

Ano, to všechno ve svém kufru mám. A vám pěkné balení přeju!